• Jul 2, 2013

    雨夜 - [生活]

       一连下了一个礼拜的雨,自从今年开始实习后,我就异常的喜欢下雨。

       空气清新不说,起码不会燥热的让你浑身上下透着被烤炙的感觉。最重要的是,在单位可以歇上一整天,不用干活儿。

       晚上给海峰打了个电话,大概问了问他弟弟结婚请的婚礼摄影师的事儿。说着说着海峰就提到了想要辞职。或许是因为弟弟要结婚了,自己却没有着落。回想以前谈过的几场恋爱,还有现在的生活状态。顿时感到无趣与不甘。我们都不想活在体制内。我自己是没有更好的办法。只能在体制内寻求安身立命,丰富自我生活的途径。所以我选择拍婚礼,我选择做婚礼摄影师。我喜欢这个行业,我喜欢拍片子,我更喜欢用我的爱好来换取报酬,来支撑我其他喜欢的东西。而海峰不同,海峰是天生的朋克,上班十年,乐队玩儿了十年。花臂,改琴,买房买车。按照一定的标准来讲,虽事业上没有进展,但也衣食无忧,有房有车。生活的状态也算如意。不过在体制内的生活枯燥乏味。容易磨灭自己的想法和理想。我也时常担心这一点。即便我再怎么热爱生活。

        比方现在,每天下班,往床上一倒,什么也不想做,什么也不愿意想。累了。从心里面感觉累与迷茫。我没有那个勇气去辞掉现在的工作。我有太多放不下。但我也明白,这份工作除了五险一金饿不死的工资外,非但对我没有帮助,反而限制了我。在北京的时候小吉对我说,我要是想有更大的进步,一定要走出去,一定不要被束缚。现在的我,片子拍多了会感到无力。----脑子里一片空白,没有想法,不愿意拍俗套。处境相当之尴尬。也许我的阅历不够,也许我的经验还不足。我更希望有些系统式的东西使我更扎实的面对每一次不同场景的拍摄。也曾陷入过后期的迷茫中。 这些,现在我依然没有走出来。

       听着窗外的雨声,刚刚泡了一杯桂圆水,据说感到疲倦了就泡一杯桂圆水。妈妈也经常跟我说现在要学着养生,不要等到像我爸那个年龄身体出了状况才后悔。我虽不耐烦,但也心里极力反对着重蹈我爸爸那样的生活轨迹。那样太无趣了。人这辈子活着,假如活着的方式你不喜欢,到了四十岁你扔不喜欢,或者到了那个年龄后悔没有去争取一些东西的时候,那样的前半生,在我看来一定是失败的。我的爸爸年轻时候酗酒,对小时候的我和我妈妈造成了一定的影响。有时候我就想,我和爸爸的隔膜在小的时候已经有了很深的程度。这种感觉一直延续到现在。我怕他。而我又何尝不知道他对我的爱有多么的深。所以我有太多的放不下,不敢像别人那样勇于走出这个城市。

       海峰终于开始筹划半年后辞职。他想去北京学习西餐,然后到一个山清水秀的二线城市开自己的店,继续玩儿自己喜欢的音乐。这是他想要的生活。甭管混的好与不好,只要有自己的努力的方向,只要自己喜欢,那,才叫生活。

  • Jun 6, 2013

    老毛病 - [生活]

      拖延症一直困扰着我,拖了好多事情,一件一件的积压到一起。

      从最开始的要给领导抄的笔记,拖了近一个月,才开始动笔,此时方知任务量的庞大;五月十九号的婚礼片子,拖到了现在依然没有选片。每天在单位上,在班车上所思考的东西,越来越多,越来越凌乱。新浪的博客停止不用,一次次的总结就这么被耽搁下来。好生过意不去。于是突然想避一避新浪人人微博这些吵闹的圈子。重新注册了博客大巴,来好好写写,想一想自己的生活。

      最近和果果一直在为我什么时候去看她做不断的争吵。

      我也不能说这丫头怎样,当年我决定要追她的时候就已经想到了这个问题。异地恋,不能相见是硬伤。无论距离多远。而我始终又觉得我们是众多异地恋中比较幸运的一对。不过也存在着诸多避免不了的问题。

      我总把自己想的太明白,觉得通过我的鼓励,她可以不断地变坚强。可是在一次又一次哭闹之后,我又变的无尽的迷茫和怀疑。为什么会这样?这么发展下去我们的结局一定是分开。而我却无力改变这个现状。我不是那种为了爱情能舍去一切的人。因为人活在世上,除了爱情还有很多重要的东西。比如亲情和友情和责任。我无力改变我的工作现状和生活现状。我只是一厢情愿的希望这丫头能理解我的苦衷,不要相互徒增烦恼。等到随着时间一年年的过,我为自己定下的几个小小阶段都有所小成之后,我们才会有足够的能力和资本去hold住我们期待的未来。 既然我们选择了在一起,那么其中所有常人没有尝过的酸甜苦辣,我们必将一一被其考核。

       六月了,回想去年的时光,那几天美好的旅途。

       时常在半夜用itunes FM播放着classic jazz,边听边翻看在青岛的照片。

       有生之年最快乐的日子,莫过于斯。